留學(xué)生們見識過的人和事多了以后，難免會遇到一些不會好好說話的人。如果這個人碰巧是你的父母，那么恭喜你，你中頭彩了!如果真的遇到了一個不太理解你的父母，在交流時有很大的障礙，應(yīng)該如何應(yīng)對?怎樣才能消除他們那種“你出國了就不管我們了”的感受?
一
Lydia跟我約在她租的公寓街角的熱狗車見面。
約在熱狗車這種事我真是無力吐槽。不過和以往的什么雜貨鋪這種明顯不適合約人的地方相比，Lydia選地點(diǎn)的水平已經(jīng)好上很多了。
我到的時候，她已經(jīng)靠在路邊等我了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，一個纖長的姑娘張牙舞爪地啃著熱狗。
“來了啊。”似乎是聽到我的聲音，她抬起頭，挑眉看著我，換了一條腿支撐著身體。
我走過去，和她并排站著靠著同一棵樹。
“怎么了，不是之前還抱怨說這幾天加班么。沒事約我出來干嗎?”
她沒有立刻回答。
這并不常見。在我印象中，Lydia屬于那種上句沒說完，下句已經(jīng)要沖出了的心直口快的姑娘。
許久，她才悶悶地丟出一句話。
“我昨晚和爸媽打電話來著。”
哦。
我立刻明白了她的意思。
故事應(yīng)該是：Lydia的媽媽打來電話，例行問候后開始詢問她最近的情感狀況，接著開始勸解她趕緊嫁人回國，然后在Lydia快要不耐煩的時候唱紅臉的爸爸搶過電話沖她一頓喝斥，包含諸如“再不回來就別回來了”“我管你在干什么趕緊找人嫁了”之類的祈使句型，最后以“你不孝順”“白眼狼”和媽媽在一旁的安撫BGM和摔電話結(jié)尾。
嗯，出入應(yīng)該不大，至少根據(jù)前47次經(jīng)驗來看，一般都是這個套路。
“還是那些話?”
我問她。她沒有反駁，大概是默認(rèn)了。
“你知道么，我已經(jīng)很久很久沒有和他們好好說一次話了。”
二
Lydia是個奔三的不太漂亮的一個人身居海外卻完全不想找男朋友的單身姑娘。 就像很多留學(xué)的姑娘一樣，她會很精致地打扮自己和自己的生活;她可以穿著高根鞋優(yōu)雅地拎著熱水壺爬樓梯;她可以自己做出7種不同口味的拍黃瓜;她可以畫著姨媽色唇膏刷3.9的GPA;她可以在一堆精力旺盛的漢子中爭到IT名企的帶薪實習(xí)。 她還可以張牙舞爪的啃熱狗。 我覺得她是我最羨慕的那種有風(fēng)格的率性姑娘，整個人從內(nèi)到外隨時都是一個大寫的effortless。
除了面對她的父母。 當(dāng)時在決定出國時就是她以一己之力說服了家人。
不過現(xiàn)在看來，用”說服“這個詞實在是過于樂觀了。
Lydia在文書遞交之后就離開了學(xué)校。在其他的人都在學(xué)AP的時候，她跑到北影考了個導(dǎo)演系，裸考拿到了合格證;然后一個人以高中沒畢業(yè)的履歷抱著簡歷拿到了第一份編輯實習(xí)。 然而她的錄取結(jié)果并沒有那么理想。而這也成為她和父母一切矛盾的開端。
“我和我爸開始吵架。”
Lydia將熱狗的包裝紙使勁團(tuán)成一團(tuán)，嘎吱嘎吱的聲音像是踩在落葉上。
“無論我說什么，最后都會以吵架告終。我知道他再為我著急，我也很難受。雖然說我們不交談就不會有什么大沖突，但是我不想就這樣相對無言。”
一個揚(yáng)手將紙團(tuán)扔進(jìn)垃圾桶，她嘆了口氣。
“我本來以為最后來了美國事情就會好轉(zhuǎn)，但根本沒用。我以為長時間的分離會能有所緩解，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我錯了。”
“除非我們老死不相往來，我們永遠(yuǎn)會因為三觀差異而產(chǎn)生各種各樣的摩擦。”
三
我不知道該怎么接話。
去年Lydia進(jìn)了一家新生企業(yè)做IT工程管理，不是她實習(xí)的那一家，成功轉(zhuǎn)了H1B簽證。
用她自己的話來說，在這個新公司里她感受到了久違的活力。
按照她的規(guī)劃，她打算在簽證B的期限用滿，然后跟著公司的海外發(fā)展計劃回國發(fā)展。
我們都覺得這本來是個挺好的想法，甚至Lydia自己在跟父母打電話之前也以為會是一個好消息。結(jié)果她的父母知道后驚呼：
“還要那么久!”
是了。
這是一個歷史遺留問題。 出國前，Lydia就知道父母希望她之后可以回國發(fā)展。她自己雖然預(yù)感到之后可能會有摩擦，卻因為當(dāng)時和父親的僵持而沒有攤開來說清楚。
“我不是不想回國，但是我真的想現(xiàn)在這邊發(fā)展一段時間。我知道他們覺得女孩子在外面太辛苦，但是我覺得這是我想要的。”
收斂了張牙舞爪的動作，她又跌回到樹上靠著。
“我只是想好好的告訴他們，我現(xiàn)在很好，你們不用擔(dān)心。我有能力過上自己喜歡的生活。我希望我的生活里有你們，但是不是以一個干涉者的身份。”
四
我想起了我自己。 我也和父母有過類似的爭執(zhí)。唯一不同的是，有一次我跟父親說“我自己選的路，我自己承擔(dān)后果”，然后我父親沉默了一會兒回了我一句。
“你的未來怎么可能與我們沒有關(guān)系?我只是不想讓你去受這個委屈。”
我到嘴邊的話就這么咽了回去。
我的家庭可能不重男輕女，但也有這樣那樣的問題隨著留學(xué)爆發(fā)出來。父輩更傾向于優(yōu)先考慮生存安全，而從小生長在相對安然的環(huán)境中的我們則更傾向于優(yōu)先考慮自我表達(dá)和創(chuàng)意這些更抽象的追求。
當(dāng)然，留學(xué)本身這種不同的經(jīng)歷必然會放大這種差異：由于我們經(jīng)歷了完全不同的教育和文化熏陶，我們的觀念勢必會產(chǎn)生變化——一種從世界觀到方法論的巨大轉(zhuǎn)變。這使得我們憧憬著不一樣的東西，也面臨著不一樣的挑戰(zhàn)。 而這種“完全不同的挑戰(zhàn)”可能恰恰是最令家長們擔(dān)憂的地方。 對于很多原本沒有海外背景的留學(xué)生家庭而言，決定走出國門的下一代將要面對的是一條與父輩完全不同的道路，作為父母和長輩完全沒有經(jīng)驗、無法給予什么指導(dǎo)的道路：子女的未來會是怎樣的?會面臨哪些困難?這些不知所措有心無力使得他們往往很焦躁——他們希望可以一如既往為子女做什么，但是無從下手。
有些父母為了送孩子留學(xué)付出太多，以至于拿出家里的固定財產(chǎn)去賭孩子的未來。這時，這種巨大的付出感總是會令父母不自覺地從孩子身上尋求回報：一份獎學(xué)金，一個自己認(rèn)為的“好專業(yè)”，盡早進(jìn)大企業(yè)拿高薪等等。即使父母可以克制住這種信息傳達(dá)給孩子，當(dāng)孩子知道父母的重大負(fù)擔(dān)之后，也會相應(yīng)產(chǎn)生能巨大的壓力。甚至因為壓力太大而影響心理健康。 我們當(dāng)然由衷地感謝父母的付出。但是付出和施壓有時只是一線之隔。而作為父母，在沒有周全考慮下冒然將全部身家壓在孩子的留學(xué)之路上，實際上算不算是另一種對于孩子和家庭的不負(fù)責(zé)任呢?在付出之后給孩子灌輸一種“我給你付出這么多你要對得起我”的思想，實際上算不算是一種道德綁架呢? 留學(xué)的確總是機(jī)遇與風(fēng)險并存。但它應(yīng)該是一項理性投資，而不是一場豪賭。孩子當(dāng)然應(yīng)該感恩父母的付出，或者以此為動力之一，但從來不必也不應(yīng)為此給自己施加過分的壓力。而家長也應(yīng)該了解：孩子的人生屬于孩子自己。
