最近一篇名為《在哈佛意外懷孕，是怎樣一番體驗？沒有人告訴你的名校生活的陰暗面》 在各大留學(xué)公眾號上被各種轉(zhuǎn)發(fā)。大家皆對名校中的人間冷暖唏噓不已，更是有朋友批判文中女主角“不愿承擔(dān)因自己的行為所導(dǎo)致的責(zé)任”。
編者最初也是為故事中的女主角感到惋惜，心里也不斷地想，倘若她當(dāng)初謹(jǐn)慎行事、出事后積極尋求幫助，又何來嘗到苦果之后的這一番長吁短嘆呢?這事也就給自己提了個醒兒，沒多想就讓它過去了。
可是沒過幾天，和Serene一起吃午飯的時候，她問我有沒有讀到最近被瘋轉(zhuǎn)的《在哈佛意外懷孕》，還說讓我去讀讀英語原文。說 ，作者能勇敢地寫 這篇文章就是想把她的經(jīng)歷講給大家聽，告訴大家“你不是一個人”。
作者寫道，"This –telling my story—is a way to say that no matter what you are going through, even if you cannot reach out for help at this point, you are not the only one. You are not alone."
聽了Serene的話，我又跟她一起重新閱讀了一下這篇文章，發(fā)現(xiàn)在文章的結(jié)尾，她寫道，"I wonder if that 'Pregnant At Harvard?' brochure is still sitting untouched in the Women's Center. Maybe I should have picked it up freshman year.”(也許，那些小冊子至今仍靜靜地躺在女性健康中心的架子上。有時我會想，如果再讓我回到大一，再讓我看到“在哈佛懷孕?”的手冊，我一定會把它從架子上拿起來。) 是啊，與其說原作者在這里長吁短嘆，不如說她用她自己失 敗 的經(jīng)歷來告誡也許有相同經(jīng)歷的女孩們，希望她們不要害怕，因為她們不是一個人;希望她們不要像她那樣悲觀 ，傻傻地在那里一個人承受，而不尋求幫助;希望她們不要不重視學(xué)校這些幫助女性的資源，對自己的健康 負(fù)責(zé) 任。
在和Serene討論后，我們決定自己把原文翻譯過來，讓大家感受到原作者的聲音和她最真誠的懺悔，也希望其他平臺在轉(zhuǎn)載文章時，可以負(fù)責(zé)任地“嘩眾取寵”。
以下為懷孕的哈佛女生在哈佛校報上發(fā)表的文章的翻譯文：
我還記得在大一入學(xué)的迎新活動上，學(xué)生生活中心(Office of Student Life)的工作人員給我們派發(fā)各種學(xué)校的資源和信息，包括學(xué)生會、職業(yè)發(fā)展中心、Room 13等。其中一個是女性健康中心。
當(dāng)時我和朋友一臉尷尬地看著那些彩虹避孕套，還一邊取笑一個名叫“在哈佛懷孕?”的小冊子。我從來沒想過有一天，這幾個字眼會與我有關(guān)。然而兩年半后，我卻在波士頓一家診所做完人流，一邊抹著眼淚，一遍想著自己也竟然能中了“在哈佛懷孕”的魔咒。
是時候倒帶，回到兩年前的這個時候了。
那時我剛來到哈佛，還是個很典型的哈佛新生。我和那些高中學(xué)生會長們、明星足球運動員們、厲害的小提琴手們和校報主編們都相處得很好。我從來沒有嗑藥，而記憶中唯一喝過的那次酒還是與父母一同喝的香檳。我有一個穩(wěn)定的男朋友，交往了兩年。生活并不算完美; 它永遠(yuǎn)不會是。但我卻認(rèn)為我的生活幾乎完美。
從很多方面來看，大學(xué)于我都是一個全新的世界，全新的開始。在大學(xué)里，我第一次喝醉，每個周末都會去party，而在高中時期與我甜蜜一場的男朋友也選擇了在大一感恩節(jié)期間與我分手。但我沒有因此喪氣，我有自己的社交圈子、好成績以及豐富多彩的課外生活。
就這樣沒過多久，我又戀愛了。
這一次的男生在我看來是個近乎完美的人，他是那種每個哈佛女生都幻想擁有的靈魂伴侶。他和我一樣聰明，浪漫，也能理解我的古靈精怪和常讓人摸不著頭腦的幽默感。是他，讓我又一次深深地墜入了愛河。我們能花數(shù)十個小時一起做題，也能花數(shù)十個小時在舞池中尋歡作樂。我們可以接上對方的笑話，也可以只憑看著對方的眼睛，就知道對方的心思。要我說，更根本來講，我們理解對方。
而我也知道，我們這種對彼此的理解程度是他人可望而不可即的。他曾問我愿不愿意陪伴他一世，于我而言，這種將自己托付于他人的感覺是相互的，也是共存的。于是，我把我的初夜獻(xiàn)給了他，以此來紀(jì)念我們濃烈、熾熱而永存的愛情。
雖然大家都說愛情像生活一樣，不會那么完美，但是我們的愛情卻近似于完美，完美到每個人都想要擁有。 然而，我們這濃烈而穩(wěn)定的愛情卻在剛剛過去的那個秋天發(fā)生了改變。我從沒想過我們竟然會為了一些雞毛蒜皮的小事而陷入無止境的爭吵之中。我會對他說“我愛你”，但隨之而來的也是我無法控制的暴躁、迷惑、傷感。
我仍然深愛著他，但感覺卻變了，是那種我身在其中，卻無法用言語表達(dá)的改變。在這樣反反復(fù)復(fù)的爭吵之中，他對我說他膩了。他說，我不再是那個他曾經(jīng)深愛的女孩。我們分手了。 在與他分手過后的幾周里，我一直哭，因為我沒法相信曾經(jīng)說要與我海誓山盟死不分離的那個男人，曾經(jīng)那個我以身相許的那個男人竟然會離我而去。
在那幾周里，我沒法下咽、沒法入眠、更是一度精神恍惚到?jīng)]法集中精力思考任何事情。我也不知道我究竟是怎么了。再接下來，我開始做奇奇怪怪的噩夢。我開始反胃，常常剛吃進(jìn)去的食物就被我嘔吐出來。我發(fā)現(xiàn)我的月經(jīng)不再向我報道。但那時的我，沉浸在離別的傷感中無法自拔，以為我的悲傷時導(dǎo)致我反常的生活狀態(tài)的根本原因。
當(dāng)我在寫下這些時，才意識到當(dāng)時我的那些癥狀都是在九年級健康課中學(xué)過的，明顯的懷孕預(yù)兆。
我不是忘了，也不是不會去判斷，只是可能潛意識中，我在否認(rèn)，否認(rèn)我懷孕的可能性。 即便是我兩個月沒有來月經(jīng)，我都沒有絲毫懷疑我那反常的情緒是孕期產(chǎn)生的荷爾蒙所帶來的，我毫無規(guī)律的嘔吐是“晨吐”，以及我身體的變化是懷孕的自然生理反應(yīng)。直到有一天我換上了一件比較緊身的衣服，我才注意到我那微微凸起的小腹和我可能懷孕的這個事實。
為了確保準(zhǔn)確性，我用了兩次試紙(陽性)。我將我自己獨自關(guān)在房中，哭了一整晚。第二天，我翹了課，去了人流診所。直到那時，我才知道原來我已經(jīng)懷孕4個月了，而與我男朋友分手的時候，我腹中已經(jīng)帶著一個已經(jīng)一個半月大的寶寶了。
那時我唯一的想法就是讓我男朋友回到我身邊，與我再一次相愛。我想讓他拉著我的手，我想在他懷中痛哭，我想讓他親口告訴我一切都會好起來，哪怕我自己也知道這只是一場夢。但一切都來不及了。那時，他已經(jīng)有了新的交往對象。我很想把懷孕的消息告訴他，可是我不能。我甚至不能告訴任何人。
后來，我自己打電話給診所，預(yù)約了一周后的人流手術(shù)。那一周是我人生中最艱難的一周。我故意套上了寬松的毛衣，以防別人注意到我隆起的小腹。我臉上沒有絲毫血色，也沒有精力上學(xué)，我?guī)缀趼N了所有的課，待在寢室里一個人哭。每天早晨起床，我都希望這一切只是一場噩夢?？山K究噩夢還是降臨在了我身上。
一周后，我拿著一本書、一個水壺、我哈佛的身份證件和帶有我和前男友照片的連心鎖去了診所。手術(shù)過程并不復(fù)雜，我也沒有感到明顯的疼痛。但是當(dāng)一切都結(jié)束時，我在醫(yī)院瘋了一樣的大喊、尖叫、變成了撕裂般的吼叫(我寫下這些文字的時候已經(jīng)距我做手術(shù)有一個月之久了，可我內(nèi)心的尖叫依舊久久不能散去)。
這不是Mean Girls中的場景。我不會跟你說，“不要跟人發(fā)生性關(guān)系，因為你會懷孕，然后你會瘋掉。”但我要跟你說的是，“是的，很多夜晚我都有過死的念頭，我恨鏡子里的那個我，我恨我的每一絲頭發(fā)，每一寸皮膚。很多個夜晚，我都會緊緊握住我和前男友的連心鎖，然后嚎啕大哭。很多夜晚我都會說服自己生活其實是美好的，我會試著想起天上的星星、舞池里的少女和無盡的歡笑，但是無論我多努力地說服自己，我沒法擺脫那刻骨銘心的痛。
讓我感到更加殘酷的事實是，沒有人幫助我。我多么希望有人能支持我、關(guān)心我。
我多么希望有人能跟我說我不是一個做出這樣事情的可怕的人。我多么希望有人能理解我的傷感和痛苦。但是我不能將我做人流手術(shù)這個事實告訴任何人，甚至我的家人。最后，我還是告訴了我的前男友，我想讓他告訴我其實我們還沒有分手。
我在他懷中痛哭，告訴了他這一切的一切。我告訴他我對他的愧疚以及失去孩子的傷痛。即使是這樣，他還是沒有回到我身邊。我記得他曾經(jīng)親口對我說過，如果需要他，他會毫無保留地支持我?guī)椭摇ＫH口對我說過的。但可能現(xiàn)在的我已經(jīng)不值得得到他的幫助了，或者是任何人的幫助了吧。(在被轉(zhuǎn)發(fā)的《在哈佛意外懷孕?》一文中，作者轉(zhuǎn)述故事的時候，提到女主前男友曾說“我也很忙”。但其實原文中，原作者并沒有表明前男友說過的這句話。)
現(xiàn)在想想，在哈佛怎么都找不到援助其實是件很恐怖的事情。我甚至都為自己那么容易就隱藏住我懷孕的事實感到吃驚。沒有任何一個人發(fā)現(xiàn)我突然開始穿大大寬松的毛衣，也沒有任何一個人發(fā)現(xiàn)我總是最后一秒改變計劃或者選擇不赴約，所以我可以獨自一人留在房間里大哭，更沒有人發(fā)現(xiàn)我?guī)缀趺刻於家獓I吐。連我的室友和閨蜜也沒能發(fā)現(xiàn)我的變化。
以前，我和朋友也討論過，在大學(xué)校園中，每個人都以自我為中心，很少有時間精力顧及其他人的生活。我們會忽視朋友一些突然改變的舉動，有時我們都沒有注意到自己對身邊細(xì)微變化的不敏感。
現(xiàn)在想想，當(dāng)時的我應(yīng)該是急切地希望有人可以注意到我的變化，注意到我的反常;我很想有人可以問我是否一切安好或是告訴我我像變了個人一樣。(原作者自己其實也知道在大學(xué)生活中每個人都很忙，以自我為中心，沒有時間顧及他人的生活。她只是沒有想到，這種遭遇竟然能讓自己攤上。原作者并沒有像《在哈佛懷孕》一文作者一樣寫道“他們都懶得問她生活時不時出了什么問題”，更沒有說“人與人之間小心翼翼的界限讓他們不忍多問”。像“教授只是寫信來威脅她，如果你不來上課，小心你的成績”更是在原文中無處可尋。)
我也知道學(xué)校有各種各樣的資源，可以幫助我解決各種各樣的問題?？僧?dāng)我意識到自己的生活一團(tuán)糟糕、未來一片渺茫的時候，尋求幫助便成了一件難上加難的任務(wù)。我想讓別人來幫助我，而不是我主動去尋求幫助。 逃避，也許是一個更簡單的解決問題的方法。我會通過找其他男孩幫我分心;我的前男友以他新的戀情來假裝一切安好。有時想想，現(xiàn)實這樣殘酷，不如選擇逃避。
但是，我想告訴你，雖然現(xiàn)實如此殘酷，你不是一個人。我寫下這個故事就是希望讓你們知道無論你們經(jīng)歷了怎樣的遭遇，甚至你們也像我那時一樣不知道也不能尋求任何幫助，你不是一個人。還有千千萬萬的女孩像你一樣有著相似的經(jīng)歷。
如果你今天見到我，你可能永遠(yuǎn)猜不到我到底在躲避些什么、又在隱藏些什么。你會看到一個天天背著重重的包去上課的我，或是在Lamont圖書館學(xué)習(xí)的我，或是在夜店跳舞的我，或是一個被朋友環(huán)繞著開懷大笑的我。我看起來永遠(yuǎn)那么開心。但是內(nèi)心的深處，我依然在尖叫。采取了安全的避孕措施卻依然懷孕的幾率簡直是微乎其微，就像那微乎其微被哈佛錄取的可能性一樣。
也許，那些小冊子至今仍靜靜地躺在女性健康中心的架子上。有時我會想，如果再讓我回到大一，再讓我看到“在哈佛懷孕?”的手冊，我一定會把它從架子上拿起來。
看完全文，留學(xué)君在思考名校的生活到底是怎樣的呢?是這樣的各自閃耀輝煌?是各自奮斗沒時間關(guān)心他人?不，這應(yīng)該是少數(shù)情況，但是，它客觀存在讓人覺得可怕。
