那5年澳洲留學(xué)生活：回憶起墨爾本

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時隔四年又回了墨爾本，在飛機上就想轉(zhuǎn)了一圈自己到底成長了多少。回想起之前的留學(xué)生活：這些年自己沒有變成一個大牛，成績不差但是從來不頂尖，簡歷上也沒有增加很多，當(dāng)初定下的目標似乎都沒有實現(xiàn)——比如交十個左右的外國朋友;和一個很正的鬼妹成為好朋友，最好能談一次戀愛;去很多地方旅游要去看大堡礁;要在11年轉(zhuǎn)學(xué)去英國去劍橋……balabala當(dāng)時定了一堆計劃，沒有一個實現(xiàn)的。當(dāng)然要好好鄙視下自己，但是我沒有特別難過。該怎么說呢，如果說我真的有學(xué)到什么，就是怎么樣去面對孤獨。只有從害怕一個人吃飯一個人奔波，到習(xí)慣一個人面對各種波折，才能明白孤獨到底是什么。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能讓你變更好，也能讓你萬劫不復(fù)。你只有面對它，孤獨到最后都是一種極其真實的存在感。能用自己的力量站在大地上的人都是勇敢的人，而我想成為這樣的人。

(一)

一零年從墨爾本搬到堪培拉，當(dāng)時直接去堪培拉，在墨爾本的好友一個都沒見到。11年我回墨爾本，才發(fā)現(xiàn)好朋友已經(jīng)回了國，至今也沒能見到面。某天我整理郵箱，發(fā)現(xiàn)了很久之前互通的郵件，彼時是我在國外的第一個生日—— 他說：Happy birthday, everything will be OK.我說：Thanks, hopefully we can celebrate my every following birthday together.于是有些人后來再也沒見過。那天我在微博里寫：“有人要提前回國，有人想多待一年;有人剛剛到達，有人已要離開;有人說后悔來這里，有人說還好來過這里;有人啟程準備旅行，有人安定不想出走;有人異地分手，有人堅守感情不放手;有人哭過，有人笑著。留學(xué)這些年，我學(xué)到最多的不是英語和專業(yè)，而是平靜地面對成長的無奈。相逢的人，總能再相逢的。”當(dāng)然記得第一次從飛機上往下俯瞰墨爾本：City高樓林立而其他地方都只能看到大片的森林。到墨爾本的第二天，一個人去City，不出意外地迷了路。(時隔四年..這次在墨大里迷了路。)當(dāng)時走在街上，竟然有陌生人問我是不是發(fā)生了什么，我說我迷路了，他就直接一路把我?guī)У搅嘶疖囌?，還給我買了車票。現(xiàn)在我覺得，當(dāng)時的我臉色一定糟糕透了，才能讓他看出來我的窘迫。也還記得第一次離開homestay自己找房子住，跟哥們兒花了幾天把墨爾本City周邊的房子都看了個遍，好不容易找到一個滿意的，就當(dāng)我們興致沖沖地想要搬進去的時候，那邊跟我們說不好意思把押金退了——不是都說在外不被坑幾次都不好意思說自己在外待過么。又或者是第一次去看五月天墨爾本演唱會，坐tram到演唱會門口，才發(fā)現(xiàn)錢包丟了，連帶著鑰匙和演唱會門票都不翼而飛。我走到火車站的門口，卻又不知怎么的不想回家，就坐在臺階上一邊聽歌一邊望天。我有沒有告訴過你，墨爾本的晚上，抬起頭時能看到銀河?出國第二年，開始學(xué)做飯，沒想到的是身邊的男人們做飯都是一流，特別是我的好室友，他不當(dāng)廚師真的太可惜。我學(xué)做飯一方面為了消磨時間，另一方面也為了省錢，只是在一個月后，提米和Ray同學(xué)才能不皺著眉頭吃下我做的飯。某天半夜在當(dāng)時沒人知曉的劇本里寫：“為什么等到有一天你有能力照顧好自己照顧好別人的時候，那些曾經(jīng)在你什么都不會的時候照顧過你的人，都不在身邊了呢?” Timi來了句：“you have no idea how lucky you are, asshole. And...U are really a bad writter.”

(二)

我從沒想到有一天我會到堪培拉?？芭嗬m貴為首都，但連個首都國際機場都沒有。據(jù)說是當(dāng)年選首都，在墨爾本和悉尼之間僵持不下，于是政府大手一揮選擇了堪培拉。這里的city只有墨爾本的一個central+Chinatown那么大，回家路上可以看到路邊被車撞死的袋鼠，全城只有一個像樣的KTV，更不要提其他的娛樂設(shè)施。當(dāng)時我去了堪培拉一次，那時我想如果讓我在這塊破地兒待上幾個月，那我一定會瘋。未曾想半年后我就來了堪培拉，這世界就是有一種詭異的力量，被你吐槽最多的一定是最后的安身之地，回頭看一切都有跡可循。那時候有個少年為了追隨他的學(xué)姐，發(fā)誓要去劍橋。雅思考了兩次，都順利上了7.5，可偏偏不是口語只有6就是作文只有6，就是沒法都超過6.5。這個少年不服氣，進一步犧牲了自己的睡眠時間，終于這年的第三次他考上了8，順利的每門都過了6.5。他想著自己第一步終于達成了，卻在之后的考試敗下陣來，諷刺的是第一次是他最接近的時候，之后慢慢地被拉了下來。后來這個少年畢業(yè)之后又開始為了自己的dream school備考GRE，拼命地背單詞，甚至完成了十天背完GRE詞匯的壯舉，等到他想選自己喜歡的設(shè)計專業(yè)的時候得知想去的學(xué)校開始改革，而父母以此為勸他學(xué)商科。鬧了很久雙方都妥協(xié)，決定去考GMAT，如果順利，那就去想去的大學(xué)好好讀書，要換專業(yè)還是念完隨便他。于是這個少年又馬不停蹄地準備考GMAT，在Final和稿子的雙重壓力下他好不容易上了720，同時哥大因為臺風(fēng)把申請日期往后拖了一個禮拜。于是這個少年忐忑地進行下一步計劃，套磁，PSCV每天都寫每天都改，截止日期前他把各項資料遞交，之后他等了好久還是沒等來好消息。沒錯這個少年就是我。那時候我突然發(fā)現(xiàn)，自己遠比自己要堅強的多，我沒有特別難過也沒有很泄氣。當(dāng)然我不是一開始就這樣：換成四年前的我大概已經(jīng)哭天喊地抱怨著不公平了，所以現(xiàn)在的我回頭看，對曾經(jīng)的自己想說的話只有一句：“感謝你沒有放棄。”回報這東西，很難講。以前總覺得回報是那種看得到的東西，現(xiàn)在我更覺得：唱歌就是唱歌的回報，寫作就是寫作的回報，認真就是認真的回報。但凡能發(fā)光的人，必定在內(nèi)心燃燒了自己。有多少人在抉擇中掙扎，一個人能做自己喜歡的事情，本身就是一種回報。努力的本質(zhì)是在想做的事情上盡可能地走更遠，但凡覺得可惜一定是因為回頭看發(fā)現(xiàn)自己還留有余力，所以我并沒有覺得特別遺憾。

(三)

我的改變來源于第三年，也就是搬去堪培拉的第二年，那時我考完了自己的第二次雅思。不該用萬念俱灰來描述自己，但心情也實在美麗不起來。身邊的強人自然越來越多，跟他們比起來，我沒有波瀾起伏的經(jīng)歷，沒有優(yōu)異過人的成績，偏偏堅持了很久的異地戀還是沒能逃過分手的命運，打工打了一個月頭昏眼花的同時發(fā)現(xiàn)手里的積蓄根本沒有多多少。當(dāng)你沒有動力的時候，甚至都不想在清晨的時候起床，明明已經(jīng)醒了，明明已經(jīng)睡不著了，但就是不想從床上爬起來。那時的我無比討厭陽光，寧可處在黑夜里面。改變我的除了每一天的我的掙扎和苦逼，還有陪伴著我的那些歌，以及這么兩件事情。這兩件事情我在演講時提過也在之前的文里說過，主角之一是讓我寫《要么滾回家里去，要么就拼》的那個室友，他一個人去了我想去的地方;另一個主角則是把自己的青春年代都獻給了一個男人，卻還是分手了，之后她以一種極其強大的方式歸來。有時候強大比幸福更可靠，這是真理。有人曾經(jīng)問我怎么保持正能量，其實很簡單，你仔細地看看身邊的人，一定可以發(fā)現(xiàn)那些比你努力而又苦逼的。有時候我們會看不到是因為我們選擇不看到這些，好讓自己多些懶惰的借口。當(dāng)你身邊有一個特拼命的室友和特拼命的死黨的時候，你就會很有緊迫感。至于苦逼和掙扎，去習(xí)慣他就像習(xí)慣身體的一部分，然后去面對它。有些人會覺得別人都在玩，為什么我要努力。其實不然，如果你仔細在意一下你身邊的人，比你努力而苦逼的人有很多。然后我就會單純的覺得，我也得為了自己想要的生活努力一把，不然就把自己浪費了。這一年我開始了自己的沙發(fā)客之旅。在南京的演講上我提過這個話題，很多人都很感興趣。那個時候因為時間關(guān)系沒有描述太多，沙發(fā)客的意思在百度上都可以搜到，大概是我真的是個lucky dog，一路上我還沒有遇到什么壞人，但值得提醒的是在你決定去陌生的國度之前，一定要對你的host進行至少一個月的郵件來往，一個人在外不是一件那么浪漫的事情，有時候還會很危險，一定要保護自己。這個網(wǎng)站是和FB相關(guān)聯(lián)的，如果可能，上FB確認一下對方的信息很重要。在德國遇到的17歲小姑娘已處在窮游的第二年;在堪村的朋友正式成立了自己的小公司;在張家港的好友順利通過了培訓(xùn)進了銀行;學(xué)設(shè)計的Timi依舊過著每天四點睡九點起的苦逼日子。而我毅然在旅行歸來之后選擇邊讀書邊寫書，被老爸說過不靠譜，也有十五萬字的文稿在之前商量妥當(dāng)?shù)那樾蜗卤怀霭嫔缇芙^，也有無數(shù)文章被人盜用。一年一年走過來，如今寫到第三年，也才成為了現(xiàn)在這個樣子，在很多人眼里，我一定是在白費力氣吧。但是在你年輕的時候，一定要選擇一種生活方式，這種生活方式在別人看來是好是壞都隨便他們，你只需要把這種生活方式過成無可取代的樣子。

(四)

我常想，要是當(dāng)年那個少年知道自己的留學(xué)生活完全不是自己想象的樣子，他會不會退了機票選擇另一種生活?以前問自己這問題時還有些猶豫，現(xiàn)在已經(jīng)絲毫不會有后悔的想法。這些年我搬了十幾次家，坐飛機坐的比地鐵還頻繁，在我媽微信說想我的時候破天荒地哭了一次，做了很多“無用功”在感情和上面所說的考試上。Faye在緬甸獨自住了七天，她說當(dāng)時覺得糟透了，自己一定被磚頭砸了才想到去那個地方，但現(xiàn)在讓她回頭看，倒覺得挺珍貴。

我的留學(xué)生活也是如此：我沒有去華爾街，我有過人的簡歷，投給公司只能成為數(shù)多簡歷中的一員;朋友還是那么幾個仿佛一點長進也沒有，更別說和鬼妹談個戀愛;攝影技術(shù)出奇地爛，被女性朋友嫌棄了無數(shù)次，搬家的時候還是焦頭爛額，燒飯的水平已經(jīng)停滯了兩年 —— 回憶起來簡直就是我最討厭的無趣的黑白電影，自己都能吐槽自己無數(shù)遍。然而自己的生活就是自己的生活，自己的青春就是自己的青春。我慶幸自己一直在掙扎，所以沒有變成自己鄙視的樣子;我慶幸自己是看著灌籃高手聽著阿姆五月天長大的，雖然沒有變成像櫻木和路飛那樣拉風(fēng)的男人，但也能一直保持熱血;我當(dāng)然恨透了老天給我的小情緒，也會覺得為毛苦逼一直折磨我們，但更感謝他留給我的另外一些東西：堅強，努力，和陪伴。好在最失落的時候恰好你們都在，好在最難過的時候沒有選擇放棄。如果有一天我失去了所有熱情，卻還是義無反顧地定下去往某個城市的火車票，卻還是在這里和你們分享心情，那一定是因為你們正在去往那個地方，那一定是因為你們還在。

其實青春這東西是一種負擔(dān)，所有人都告訴你應(yīng)該怎么怎么過，你需要背負起未來又要承擔(dān)著很多徒勞，就像這五年或許會在我生命中慢慢淡去，但至少身邊的和那些經(jīng)歷過的都還在。也許總有一天我們信仰的會失效，熱愛的會消失，但永遠記得，不管無論黑夜多么漫長不堪，黎明始終會如期而至。絕望的時候抬頭看，希望的光一直在頭上。也慶幸著在大多數(shù)孤身一人的時間里，我沒有選擇逃離，而是盡可能地去面對它。有時候我覺得厭煩地難以繼續(xù)，卻又不得不佩服人們的忍耐力。一旦投入，再“無趣”的事都能看到堅持下去的理由。

一個人通往自己的夢想路上，有太多讓你停下腳步：可能大家覺得不安穩(wěn)，可能是你還有其他的事情要做，可能是漸漸地沒有了勇氣，可能是失敗挫折太多。但一個人會堅持走下去，原因只有一個，就是因為你想要實現(xiàn)它。當(dāng)你覺得泄氣的時候，訣竅只有一個：對著鏡子想想初衷，你一定能夠站起來。以此寫給我這雖然平淡但卻無比真實的這五年。

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